我不知道蒋平对我说起他妈妈做腰椎手术的事到底是不是有意的，起码当时的我在听完他跟我说说起的他妈妈身体不好的情况的时候心里挺难受，也挺心疼他的。我妈妈的身体也不好，所以能很深地体会他内心的苦，甚至说对此我感同身受也不为过。那时候，我心里想的是，我们两个，同病相怜，我一定要加倍地珍惜他、关心他、好好地守护着他。　　我不记得那天晚上我们还说了啥，蒋平在他跟我说起他的事情的时候我都一直是蹲在地上，把手放在他的膝盖上安安静静地听他说。到有疑问的地方我会问他，途中有那么几次他甚至还贴心地问我要不要坐他腿上去，我拼命地摇头，差不多一百斤的我，怎么敢坐到他腿上去让他抱着，再说，我自己也害羞啊，从没谈过恋爱的我，哪敢让他抱。　　后来他看了一眼时间，已经是凌晨三点多了，然后就对我说第二天还要八点去到公司，我催他赶紧回去睡觉，催完以后抱歉地看着他——我舍不得他走。他似乎看出了我的小心思，替出送我到红绿灯路口再给我打车，我高高兴兴地答应了。说完就跑过去笑眯眯地牵起他的手，黑暗中，我看不清他脸上的表情是否也欢喜，我看不清索性就不再继续盯着他看了。他看到一家看牙的医院的时候突然跟我说“你看那里有一家牙医。”说完以后又笑了笑地看着我然后继续说，他说他的牙不好，有时候会痛。他说完以后我笑着看着他，然后跟他说“或许，几十年以后，我们会像现在这样子，然后手牵着手。”说完看了他一眼，然后跟他说“来看牙医。”我说完以后，那只握着我的手似乎把我的手，握得更紧了。他为我擦脸上的汗水的时候我把眼镜摘下来以后就一直没再戴上，我虽然看不清他说的那个牙科医院，但是那几个醒目的大字我还是勉强能看到的。　　我那么牵着他的手的时候，心里的百般不舍或许他并不知道，他可能也不知道我的手在碰到他的手要去牵的那一瞬间我是多么地羞涩。我到现在都还在记得当初牵着他的那一瞬间，我心里的那种踏实的感觉。爱玲曾说：我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。我虽不处在冬日里，可那时的我，牵着他，心里真的就是那种很踏实、很知足的感觉。　　红绿灯路口的时候我还是舍不得放手，可是我没有说出来，我一句话也不说出来，就那么安安静静地牵着他的手。大概过了两分钟以后我才停下脚步，跟他说：“好了，就送到这儿吧。”我知道还有几个小时他就得去上班了，我不能再继续霸占着他了，我得放他走了。他要给我打车被我拦了下来——我想自己走回去。我想把那一晚发生的事好好地在心里回顾一遍，好让我在以后想起他的时候还能回忆起跟他在一起的幸福和甜蜜。　　见我不肯答应打车回，他也就妥协不再劝我了，让我回到宿舍给他报平安，我点了点头就头也不回地走了。刚转身眼泪就哗哗地流了下来，我是真舍不得，真舍不得就这样走了。　　现在想想，虽然当时的我是不想打车回去，想慢慢走回去的，可蒋平他究竟是怎么想的？那么晚了，他怎么会舍得让我自己一个人回去的？他难道就不怕我出事吗？当时的我是被爱情迷了心窍不长心眼儿，可他呢，他一个大人难道也像我一样小孩子心性吗？　　走到一半的时候，路上遇到一个很奇怪的人，我一直没发觉，等到他离得近了我才发觉，现在想想我当初的大胆行为，依然感觉怕得后背都在发凉，真不知道那时候的我是怎么想的。幸亏就在我不知如何是好，跑还是不跑的时候，一个穿着十荟团工衣的男孩子从一个巷子里走了出来。好在他当时走了出来，而我也机灵地停了下来，走到他的旁边，他大概看出了我的处境，带我去到对面的小卖部，而那个一直跟在我身后的男人见状也就只能罢手了。看到那个人走后，那个男孩子一直把我送回宿舍才回去，我跟他说着感激的话，心里真的不知道，要不是他，我会怎么样，我真的想都不敢想。看着那个男孩子离开的背影我忽然就有一种想哭的感觉，我忍了忍还是没忍住，回到宿舍就躲去厕所哭了起来。　　哭够了，不那么怕了我才从厕所出来，蒋平问我到了没，我说到了，末了又问他到了没，他发了一个视频过来，里面还有他的声音，他的声音真的是那种又磁又性感的那种声音，他说“到了，到楼下。”嗯了一下就说在八楼，他那说话的语气在我听来真的干净得就像个要撒娇的小孩子一样，我也知道他那天喝了酒，好吧，我承认，我真的是陷在进去了，我对他的迷恋真的是到了那种无法自拔的地步了。　　我没有跟他说回来的路上发生的事，我怕他担心，我知道他几个小时以后就得去上班了，我舍不得他为了我而担心，毕竟我已经没事了。末了还跟他开玩笑说：“早知道应该打着电话的，早知道你要那么久才回到住的地方应该跟你打着电话的，那样起码还能跟你多说会儿话。”他说我傻姑娘，我笑笑就叫他赶紧睡了。　　放下手机后我仍然心有余悸地不敢入睡，以后再也不能干这种蠢事了，要是出事了怎么办，今天是有那个男孩子，那以后呢？那天晚上我一晚上没睡着，吃一堑长一智，对于夜路这种事真的是不敢再干了。　　明明收拾好行李打算再睡一会儿就去姐姐家，