这是我脱离鬼舞辻无惨的一周之后。那日的恐惧好像在我心中逐渐消散。

这次的经历让我确信这个世界上真的有恶鬼存在，我再也不会把我自己封闭在我的象牙塔里了。

我也搬离了原来的小木屋，沿着山路找到了一处好地方，离另一户卖炭的人家不远。

期间有个卖炭的红头发孩子好像叫做炭治郎来帮我一起搬东西，他总是笑呵呵的，给予了我的人生中本就为数不多的温暖。

我叫他每次从山下回来都给我摘几支芍药，他虽然很疑惑，但却没有过多问我。

这些新鲜的芍药我总会放在一个嫩绿色竹筒里，是我回来不久后亲手打磨制作的。倒入清澈的山泉水滋养，算是我对芍药的祭奠。

我做了一些鱼糕准备给炭治郎一家送去，可今天意外的是阴天，阳光已经被厚厚的云遮住了。自从鬼门关前走了一遭之后，我一定会在傍晚前准时回家。实际上那次之后我已经很少出门了。

我望着桌子上用木盒封好的鱼糕，不禁想起与那只恶鬼同吃的场景。我愿意用任何代价换取我再也不要经历那样的事情，可生活上总有一些东西与那几天重合。

比如说，我变得很喜欢吃鱼糕，即使我本来对这种食物无感。比如，我开始喜欢青色的衣服，即使我烧掉了所有从鬼舞辻无惨那里得到的衣服。还比如，我几乎无时无刻都会戴着那支我不知道从哪里来的簪子。

一定是鬼给我下了蛊，我想。

我忍住对天气的不适出了门。我发现我总是一个心存侥幸的人，即使今天没有太阳，我也会因为现在是正午而觉得一定不会有鬼出没。

拿起饭盒，我向炭治郎家走去。

在我快到目的地时，我总觉得身后有什么东西跟着我。

猛然转头，我看到地上有什么东西快速收回了树后。

我站在原地不敢动，好像我不动就没人看得见我。

直到有麻雀在我头顶叫了两声，我才回过神来。

大概真的是我多虑了。

我小跑着给炭治郎家送去鱼糕，婉拒了他们留我吃饭的意愿。自从那件事之后，我刻意避免在别人家长留。

入夜，我正睡着。

身体有些不适，我从迷糊中醒来，感觉有人拥着我。

这感觉好似熟悉又好似疏离，带着淡淡的芍药味。

想到这里，我倏地惊醒。

怎么可能是芍药？怎么会有人抱着我？

睁开眼坐起身，床板上除了我没有第二个人。

我缓解了许久，也许像前几天一样，只是做了噩梦。可对于噩梦来说，这未免有些过于真实。

我躺下，半眯着眼，窗外好像有个模糊的人影。

当我受到惊吓睁大眼时，窗外却空空如也。

可我明明看到了，那衣服的轮廓分明就是鬼舞辻无惨的青色和服。

记忆瞬间被打通，今早躲进树后的好像也是他。

我不明白，他为何已经放我走，还一味的监视我躲着我。

但我更愿意相信，刚才的一切都是我的幻觉。

因为我说过，不惜一切代价，我不愿再经历相同的事第二遍。

可我总会时常想起鬼舞辻无惨，更多是像眷恋而不是恐惧。

其实我也在害怕，因为我在小人书上曾看到过有关受害者爱上施暴人的病症。我努力将这种概念从我的脑海里抹去，不给我一丝心理暗示的机会。

我可以保证，我自始至终、这辈子只会爱我的芍药。

他死了，我便会带着他残存在这世上的幽魂共生。

窗外，鬼舞辻无惨靠在树上。

离太近会被灼伤，太远又抑制不住爱恋。

掏出钱包里折好的一块方巾，打开，是泉在他宅邸中未完成的刺绣。

含苞待放的芍药绣完了，而另一支开得正艳的芍药却还有一半未完工。

芍药，芍药。

如果她喜欢的是真的芍药的话，他可以送她一座花园。

悔恨，却不敢讲给她听。

鬼舞辻无惨有时候也擅长于麻痹自己，假装她眼中的人是他。

就像费力剥开莲子厚重的壳，再去掉发苦的心，也只为了汲取那一丝鲜甜。

泉离开的那天他就把这个刺绣放在了钱包里。

即使他有时候穿和服，也会带上这个皮质的钱包。对于他这样严谨到零人唾骂的存在，和服配上钱包也没觉得滑稽。

只不过是太想念。