我面前帮我报仇，给我鼓励。每当我哭，你都会很慌乱的帮我擦眼泪，其实，你不知道，有很多次我哭是因为我想看到你为我担心的样子，我是不是超级坏？我有时候想要是没有遇见你，我的人生会是什么样子，但每次我都强制自己不去想，因为没有你的日子就像鱼被捞出了水里，太空里摘掉氧气罩一样的令我窒息，但你于我而言，比生命更加重要，所以，没有你的安静，不会成为安静。

你还记得有次我叫你起床回家，你把我拉近到面前，我脸红了，听到你对我说那句话，我心都要融化了，只能呆呆地点头，在这以后的无数个夜晚，我回想起这件事，我都会不自觉地笑出声，其实，我想告诉你一个小秘密，那天我根本就没有写作业，我一直在看着你，看着你睡觉，然后偷偷在你的额头和脸颊亲了一下，那样偷来的时间，让我无比羞耻又有无限的幸福，我后悔过无数的事情，但是这件事我从来没有后悔过，只是很遗憾一直没能告诉你。

你知道吗？多少次的午夜梦回，我有多想你能睡在我的身边，我有多想早上一起来就看见你，把你搂进怀里，我多想能每天一回家就听见你做饭的声音，或者我在家做好饭等你，我有多想我就有多害怕孤独，所以静海是我的家，那里有你，亲爱的，你不知道我每天晚上呆在静海，有多期望黎明的到来，因为那样，你就快来了，我说这些，你会不会觉得我很变态？

当我那天，听到你说你喜欢我时，我有多高兴，不，应该说是狂喜，可是我想起了我身边的人说的话，他们说我是有污点的人，我配不上你，更无法让你过上好日子，我这样的人，卑微到土里，可你像太阳一样的耀眼，我好不容易才能受到一点点的阳光，更别提与你肩并肩的一起生活。于是我说了那段让我后悔一辈子的话，你走了，我看着你背影渐行渐远，每一步都像是在踩着我的心，我终究是没忍住追了出去，看着你瘦小的身影无助的蹲在马路边哭的时候，我多想冲上去抱着你，可是我不敢，我爱你，但我不想耽误你，更不想让你因为有我这个男朋友而受到别人的指指点点。我很懦弱，我没有鼓起勇气告诉你我的想法，我转过身回了静海，我有多久没有哭过了，我不知道，可是在回静海的路上我哭的泣不成声，我还记得妈妈去世的那天拉着我的手让我娶你回家，可我觉得我配不上你，从初三那年我就配不上你了。

初三那年，我谈的那个女孩子，她长得很像你，所以，我就算知道她脚踏两只船，我也装作不知，因为我想放纵自己，沉溺在假象里，我一边清醒的知道她不是你，又一边骗自己，我特意跟她在一起的时候给你打电话，听到你仓皇地挂断电话之后，我心里隐隐有些开心，我想你应该也是喜欢我的吧？

后来，我进去了，那段暗无天日的日子里，我唯一的光就是那张合照，我把你的名字一遍一遍的描绘，借此来缓解我对你的思念，在里面，懦弱的新人总是要被欺负的，直到后来又进来了一个人，他们才放过我，每当他们打我的时候，我多想就这样悄无声息的死去就好了，这样你也会忘记，你的身后有个一直默默等待着你的安静，他安安静静的死在了不堪的地方，成为一个毕业照上的名字，成为一段模糊不清的记忆。可我又忍不住想，你要是在我身边就好了，你肯定不会允许他们这么欺负我的，你会好好保护我，我还是那个躲在你身后默默哭的小男孩，可是我并不希望你来这里，也不想让你看到这么不堪的我。

在里面，我总是害怕晚上，一到晚上，就没有希望了，所以，一到晚上，我就把照片拿出来抱在胸前，就好像抱着你一样。

林海，我爱你，我真的好爱你，好想亲口告诉你啊。

安静

xxxx年x月x日