湉想和我在一起时被我拒绝了，那时我甚至有点儿恨她，她把我变成了一个下流不耻的痞子。我开始刻意疏远她，除非朋友一起聚会，否则我不会单独见她。大家都看得出湉湉喜欢我，但不知道我和湉湉发生了那事。被我拒绝后，湉湉没有闹，表现平静如常，她知道我心里有池艾但未见面，也许她认为我早晚会放下池艾，选择跟她在一起。

我和湉湉说过池艾的大部分情况，当时主要想让她帮我分析女生的心理和想法。未曾预料到，有一天湉湉居然冒充池艾的闺蜜于薇加我□□小号和我攀谈，让我别跟池艾说，这样她能做我的眼线，有什么情报及时跟我说。我信以为真，还沾沾自喜。

“于薇”告诉我池艾在学校里被男生追、隐晦地说池艾贪玩虚荣又朝三暮四、明明白白地劝我放弃追求……这样负面的消息和情绪多了，我的心被她搅得很乱，也越来越不爱搭理她。见我三番五次不理她，她急了露出马脚被我发现，在我追问下才知道“于薇”竟然是湉湉冒充。被一个女人耍得如此团团转，还错怪了池艾，我是又气又恼！

虽然那时池艾没有正面接受我的表白，我们也不算男女朋友关系，但是在我的内心早已认定她是我的老婆。和湉湉的事让我感觉愧对池艾，又担心她发现什么，那段时间我表现得喜怒无常、阴晴不定。后来我考虑再三还是把酒后乱性的事告诉了池艾，甚至希望她骂我怨我，说明她在意我。可她却轻描淡写地说不在意，那时我觉得自己很悲哀！

现在回首往事，这件事的错误和责任全在我，是我太渣！我一直都知道湉湉喜欢我，却在男女关系上没有守住底线，怪不得湉湉。我在乎池艾，满口说着爱，却没有给她想要的安全感。所有这些都是我后知后觉、为时已晚。

说到我的感情生活，我交往过至少五任女友，有些名字我已经忘记了。她们每个都是先追的我，现在的女人真是大胆，主动得很。

既然有女人主动投怀送抱，我看着顺眼的女生也就无所谓地答应和她们交往。但我不会脚踏两条船，劈腿这种事我不屑做，一个女人就够麻烦了。交往期间我对她们还算可以，但没有投入什么感情，也没说过“我爱你”这样的话，即使是敷衍。

我确实不爱她们，只是各取所需，说直白点就是满足生理上的需求，或者是堵住悠悠众口的挡箭牌。性这种事我从不勉强她们，也没有都跟她们上床，有一个女生想把她的处子之身给我，我拒绝了。因为她把宝贵的贞操给了我，而我却未必能给她想要的未来。

这种没有爱的交流使我索然无味并且空虚，加上逼婚之类的戏码，每段交往时间都不长。最长交往不超过半年便分手，我和她们大多数都能好聚好散，个别任凭她一哭二闹三上吊，我都没有回头。

那时网络聊天兴起并快速发展，网聊成了我排解空虚寂寞的一个发泄口，我和各式各样的人，用文字、图片、表情等方式天南地北地畅聊，也不在意网络的那头是人还是鬼。

我发现网上寂寞空虚的人比比皆是，不止我一个。聊天室里形形色色的男男女女，怀揣着各自的小心思，迫切地想从这个虚拟世界获取点什么。

我是个男人，又在空窗期，网络上总有些女人恬不知耻地想来撩拨我，言语挑逗，三观尽毁。我从没想过在网上找一夜情，因此这种女人我都懒得搭理，直接拉黑。

当我快厌倦网聊的时候我认识了池艾，这个机灵古怪带着十万个为什么的女孩子，不知怎么就走入我的内心深处，再也放不下。

虽然我交往过那么多女人，但我的心一直波澜不惊，除了一人，余沫——我的初恋。她是我高中的语文老师，而我是语文科代表。这是个老套的师生恋故事，青春的悸动，结局惨淡收场。余沫离职，而我当时还未成年，青春懵懂的我无法挑起一个男人的责任，只能任她远去。

池艾出现前，我的内心为余沫尘封了十年。因为池艾，我渐渐看清自己对余沫的情感更多是自责和愧疚，而非真爱。后来，我知道自己爱上了池艾，这个小我六岁纯真善良爱说教的小丫头。

可糟糕的是，我们从网恋开始，任凭我如何表达自己的喜欢和爱，就差掏出我的心给她看看，可她呢？总是持一副怀疑悲观的态度。尤其她的怀疑和试探让我不爽，我也有我的自尊和骄傲，我会宠她，但我不能惯着她这个样子。

当然，池艾的消极悲观情绪有一部分是我造成的。还记得我和她相识第二年八月约定见面，但我却没有出现。网上、短信我都没有给她答案，她打的十二个电话我一个都不敢接。我能想到她是多么的生气和伤心，一定认为我是个骗子，但我真的没有骗她，我提前买好了机票，期待和她的第一次见面。

我甚至已经选好一条钻石羽毛项链作为礼物，那是由小颗钻石围绕镶嵌成羽毛飞舞的形状，精致小巧，飘逸灵动，与她十分相配。我给它取名“与爱相随”，谐音“羽艾相随”，她一定懂这含义。

《阿甘正传》是我非常喜欢的一部奥斯卡最佳影片，其开头和结