很抱歉占用大家的时间。

我要封笔了。

出本的这段时间，尤其是这一个月左右，发生了很多不好的事情，遇到了很多伤害，倒霉的情况接二连三，背刺我的人一个接一个，也因为自己的经验不足而牵连了本子的制作以及延期。细节暂且不提毕竟已经解决完毕（毕竟我还是很负责任的哈哈），但这一切让我身心俱疲，身体也出现了点状况。

具体情况我和群里买书并且一直看着这几个月事件发生的宝贝们说过了，在这里就不用不开心的事情打扰大家了，既然事情都已经解决，我也不想把事情闹大让吃瓜群众们来围观，也请大家不要多关注或询问。

但是这发生的一切好像磨灭了我对文章的热情，让我打开文档却写不出一个字来，看着空白的页面只感觉恐慌又烦躁，这种情绪甚至逐渐蔓延开占据我的生活，让我很少能脱离它开心起来。

也许这只是一个阶段，因为我相信自己对于文字的热爱不会就此消减，但就此来说，我是真的跨不过去这次的坎儿。同时，我也在此意识到了，粉丝们喜欢我的文字，和喜欢我不是一码事，这也引起了我的反思，以及继续在这个账号发文是否会加强我的精神内耗。

写不出东西对我来说是无比恐怖的事情，因为写文对我来说一直都是一个休闲项目，别人看剧打游戏，我会选择打开文档码字，文档里堆砌几十个脑洞，灵感总是源源不断，热情满满。也因此，在发现我看着文档会不安后，我也无比恐惧。

以前非常喜爱、甚至可以说完全没有瓶颈的热爱，现在让光是想到就开始难受，没办法静下心去落笔。也许这很难理解，但热爱本来就纯粹，现在我没办法做到那样纯粹地去写东西，写文变成了一种痛苦。

这次的事情只是一个契机吧，就像两年前晋江论坛事件一样，当时的我虽然也遇到了非常不好的事情，但是也许我和大家的缘分不该止于那时，所以我还是回来继续写了。然而这一次，我想时间真的到了，该说再见了。

当爱好变成了折磨，让我一想到就会联想到那些不太好的事情和日夜不断的私信，每天焦头烂额去处理各方的问题，以及因为事件的发展和大家的利益，推动我一个脾气很软的人去骂人撕逼说出一些不好听的话，做不喜欢做的事（当然都是我应该做的，只是抽离‘迟昼’的身份，以个人来说，这让我有些难受）......

到最后我想再次落笔的时候，发现我已经不再可以那么单纯地去书写故事了。我觉得以我现在的状态去写文，写出来的东西不仅对于你们是一种不尊重，对于那些角色来说也是如此，没有办法得到我全心全意的认真塑造，而是成为完成任务的痛苦。

也许以后我对文字的热情会重现，但‘迟昼’已经透支了我提笔的力气，让我没办法像以前那样，兴高采烈地写完一篇文章，然后充满期待地打开软件上传坐等大家的评论。这个笔名和身份已经开始让我产生一种没有由来的恐惧和责任感，好像有了越来越多的粉丝后，我就越发被压得喘不过气来，直到这次出本的事件爆发，让我意识到自己已经难熬了好久。也许过一些时间后我会重新书写，但我想我不会再用这个笔名，在这个圈子，也许会去尝试新的领域从零开始。

就像我之前说的，我也意识到了粉丝们喜欢我的文字和喜欢我是两码事这件事。哈哈哈说起来挺蠢的，但我以前没太能搞得清，也有点自作多情了，反正就是这次的事情让我反思了很多，写文变成了痛苦，而下了不再继续的决定。

从15岁一个平平无奇的一天决定打开软件发布第一篇文章，拿到第一个赞高兴得不得了，到断断续续更新至今有很多人陪伴，写文这件事早已成为了不可或缺的一部分，我当然是无比的舍不得。

谢谢大家五年来的支持，可是也许这是长大的必要阶段吧，我很高兴自己在那一天兴起下载了老福特，鼓起勇气发出文章，也很感谢一直以来鼓励的你们，但是大概就像是灰姑娘的魔法，到了时间自然会失效。这次文字的干涸也仿佛在提示我不要强留。我想，成为大人后魔法失效了，让我没有了向前冲的勇气，跌倒一次后再爬起来也会跑得很痛苦，还不如即使放手。

比起从前，我现在的脑袋里也装满了学分，实习，兼职，赚钱等等现实的事情。之前没什么感觉，好像是被我刻意忽略了一年多，但是这次事情后，我仔细想了想，发现我已经没有那个资格时常沉浸在‘另一个世界’了。

我无法用言语表明我多么感谢你们，还有接触到写文这件事，这让我认识了很多很多很可爱的人，帮我撑过好多现实生活的坎儿，我无比庆幸我的生命里有这样一段经历，谢谢你们的陪伴。而且我想像现在这样时常好久不更新也是对你们的不负责、像是吊着人的渣男，所以干脆给个准信，说不定还能混个白月光当当呢哈哈哈。

我当然特别特别难过，但是也觉得这个收场并不算多狼狈，只是在一个特定的时间发生了一件事，把我提前推向了一个一定会走向的方向。