开了。

都说老小是一家，还真如此。

见到此情此境，我心里特别难受，的确是在这位老太太身上看到了曾经的自己，那个幼小不经事的自己，那个在爸爸妈妈面前说话像放屁一样的自己，那个总是不被尊重被忽视掉的自己，那个人微言轻的自己，那委屈的一幕幕一幕幕，不断的不断的从自己尘封的记忆深处里涌了出来。

我突然想起了自己七岁那年，对，是七岁，别以为七岁的孩子什么都不懂，不记事，反正我六七岁的时候，是能明辨是非了的，对于人世间不公平不公正的事情也能辨别一二了。

我很清楚记得在我七岁那年的暑假里，那时我们家还没有做花圈加工行档，父亲在院子里养了二十几只水鸭子，养了几头猪，一头牛，用鸭子下蛋来谋生活。

暑假了，父亲总会安排我去湖边放鸭子，不管是炎炎烈日，还是风吹雨打的，我都要去面对，都是如此。

为什么要我去放鸭子？为什么不是妈妈去放鸭子？当时我的内心深处是愤愤不平的。当然不是我想偷懒，我想如果妈妈带着我一起去放鸭子，我会甘心情愿的。

我想起来了，那时，我的父亲对待我的母亲，就像大绪对待悦悦一样，他们十分恩爱，烈日下怕她晒着，风雨下怕她淋着，而对七岁的我就不那么温柔了。

暑假正是夏时烈日最猛的时候，他舍不得母亲出去吃苦的，用他的话说：“小孩子就应该多吃苦，出去多锻炼做事的能力，因为小孩子是没有心的，没有腰子的，是不知道疼的不知道累的，所以可以多干活。”

就这样，他让七岁的我每天独自去面对外面的风吹日晒雨淋。

偏偏七岁时，说不懂事，又懂一点事了，小孩子是没有心的吗？可我明明也怕疼怕累怕太阳晒的，觉得这是对我不公平的，凭什么？凭什么他们大人可在呆在家里躲过风吹雨打，日晒雨淋的，他们在家亲亲握握，恩恩爱爱的，让我出去干活，我不服，不服。

可我并不敢造反，我怕挨打，挨饿，小的时候，父母在自己心中就像阎王爷似的，特别的吓人。

我只能将自己的委屈声不断的不断的压抑到内心最深处，最深处。

尽管如此，我还是因为做错事挨了不少骂声，以至于，我还是造反了。

再次回望着在鸡蛋铺前的大绪的老母亲，她那倔强的身屈，那就是小时候的自己。

我的心只觉得一阵巨痛，好痛，头感觉一阵晕眩，这情境就像一阵龙卷风似的，让我看见了七岁到十三岁时那些年的自己，发生的事情如放电影似的一幕幕一幕幕涌现在我的眼前。

我为什么会从一个能干的活蹦乱跳的孩子，变成了妈妈眼中的“废物”？从此不再过问人间俗事的“无用”之人？

是时候去面对这道伤疤了，我得把它撕开了，看看那里面到底是什么东西？